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[Feeling] 發呆...


在這種鄉下的一個小角落,我靜靜的發呆著,
有時候會搞不清自己,正在做什麼?想做什麼?以後會變作什麼?

時間是很珍貴的一種寶物,
但是就是無法自己的總是讓它慢慢流失著;
好比手上握著一把細沙,看著它慢慢的手指間的隙縫裡滑走,
發呆是種很浪費生命的舉動,但是不由得的就是什麼都不想去想.

我這一發呆,可不得了,似乎一呆就是四五年以上...

對於某些人們,發呆會不斷的帶來壓力,
因為趕著去做某些事,趕著撘某班車,趕著應付某個考試的人們而言,
一發呆就是延遲,就會落後,就是跟不上,意味著前途堪慮...

其實,發呆是有個秘訣的,
在你要發呆之前,千萬不要認定自己是無所事事,
雖然事實上是如此,你還是要稍微告訴一下自己,
發呆是在讓腦袋空轉作休息,
發呆是在讓自己和宇宙作交流,接受來自大宇宙的電波,
發呆是種不用花錢的享受...

當然這些是說給那些每天生活緊張,或是壓力大的人聽的,
假如和我一樣閒閒沒事的人們,那就不用了!


不過,有另一些人們則是閒的發荒,
整天要找出生命的意義,生命的價值,找出什麼存活的目的等等的...
反而搞到精神崩潰的,迷信上某些不存在的東西,把精神寄託在別的怪咚咚上,
甚至還會弄到超憂鬱超暴躁的...

其實人活著就是活著,難道一定要有目的有意義才能活著嗎?
那些喜歡研究探討這些無聊題材的人終究是在自討苦吃罷了.


假如生活壓力大,就發呆吧...
長期且過多的壓力可是會讓人格逐漸扭曲變形...

假如你找不到生活的目標,就發呆吧...
不斷急躁的追尋那些本就不存在或沒理由的意義可是會讓人迷失或是瘋狂的...


嘗試著找個不容易被打擾的角落,安安靜靜的看著遠處,
享受何謂無意義的時光,慢慢的品嘗發呆的好處...

[Feeling] 臨死前的你,想到了些什麼?


不知道大家有沒有體驗過處在即將死前的那幾秒?

也就是你知道你真的已經控制不了自己能否存活下去...
命運的轉輪,只要轉動著稍微不對,自己就得消失在這世界上了...


我倒是有好幾次,深刻的體驗到這種情形;

有一次是前幾年冬天的時候,
我後腦莫名的麻了起來,人只能趴在地上痛苦的喘幾口氣,
無法操控自己的身體到連翻起身來撥手機打119或是大喊救命都辦不到了...

另一次,則是這幾個月的事,
就是當我在電腦上網打東西時,突然聽到嘶嘶嘶的水流般聲音,
走到隔壁的廚房一看,才知道瓦斯已經大量漏氣了好幾分鐘了...

這時候的自己會清楚的知道,自己站在生死交叉的那一條線上,
即使下一秒失去了性命,也不是什麼奇怪的事情.

這世界正在倒數宣告著:[你已經死了!]

當你接收到了這一項訊息時,那時的你想到了些什麼呢?


當然,接受到這項訊息的很多人,大概都已經躺進棺材去了.

假如了解到也經歷過,自己即將死掉的那一瞬間,
而你也在些微之間的差距而幸運的活了下來,
相信你會發覺,
自己即將死前那時的想法,將會是相當真實而且毫無遮掩的純粹的一個念頭...

那時的自己,不會做作,不會有多餘的雜念,不會在意他人的想法,
假如剛好你也有這個機會,再去稍稍的回想死前當時你所想到的,
或許是某個人,或許是某個地方,
或許是某件事,或許是一種感覺,或許是...


平常我們的思考總是會參雜著很多外在的資訊,
就像是一些奇奇怪怪的果汁,總是花花綠綠的看不清楚真實;

即使平常自己很喜歡欺騙自己,即使平常經常刻意不去回想,
但是,請相信那特別一瞬間的感覺是絕對不會騙人的,
那就像是在你完全無法預料的狀況下,從山縫間突然蹦出來的清純泉水一樣...

所以,假如有難得的機會遇上,也請好好的回味吧!

[Feeling] 灰色深井


很多年前,
他似乎跌進了一個幾乎不著底的深井.


哭不出來的他只是想忘記一切的,以著蝸牛似的很慢的速度,
一點一點的,緩緩的往上攀爬;
也許他是想要脫離那個井,更也許他什麼都不想去想,
只是剛好沿著那個地方慢慢的攀爬而已...


多年後,
他自覺似乎攀爬出了那口深不可測的灰井,
儘管依然面無表情,他似是鬆了口氣般的感到一點點的安心;
他不自覺的又往井裡望了望,才驚覺的發現裡面還有一個人在...


那個井,灰暗的深不見底,照理說他看不見底下的人是誰;
可是,他心理深處卻看得很清楚,在那永不見天日的井底下,
存在的,
是另一個自己...


他想逃離井邊,永遠的,裝作沒看見那井下另一個自己,
可是這時他才頓悟自己身上所繫的繩子,
緊緊的,不可斬斷的,密不可分的,繫著井底下那個他...


他終於放棄了逃離井邊的想法,再度攤坐在井邊發呆,
也許這是井邊,
也也許這是另一個灰色深井的底部;

或許一切又回到了原點,沒有絲毫的長進,
也或許他早已經成長到了過去的自己所不明白的境界...


井上的他苦笑著,他思考著,
究竟是要先繼續往上爬,還是先把井下的另一個他給拉上來...


井上的他名為[現在],井下的他名為[過去]...


[現在]究竟得先拯救自己的[過去],還是得先邁向井上的[未來]呢?



(而正看著這篇文章的客倌,您說呢?)



本文[灰色深井] Whitten by 財前包子,歡迎轉載!

[日記] 夢境 in 2002.04.23


早上，一通電話打了進來...

我賴在床上，不知怎地就是不想去接...

[喂...我是淑芬...我現在很難過...
你可不可以過來陪我一下...]

挖累∼啥米人是淑芬啊？打錯電話了吧？

▽▽▽

在下課的時候，我沒事問了皮四郎一下：
[你有沒有聽過哪一個女孩子叫做淑芬的啊？]

[呵呵...當然有啊！]

[快告訴我到底是誰啊？]

[你記憶力真是糨糊極了...淑芬不就是隔壁班那個，本來最近要結婚的，卻又臨時吹了的那個女孩嗎？]

[我什麼時候又知道這種事啦？]

[怎樣？就說你糨糊嘛！還不承認！上次我們COUPLE聯誼時，
坐你對面和你聊了很開心的那女孩，不就是嗎？]

這時我又突然想起了那一次聯誼，兩男兩女四人對坐著，
淑芬是坐在我對面那個比較活潑的女孩子，
但我卻只顧羨慕著皮四郎，偶而看看他對面的那個文靜女孩子，
即使兩個女孩子都很漂亮，
但我就比較喜歡文靜一點、頭髮長一點的...
而仔細想想，
短髮的淑芬也是很可愛的...

[怎樣？難不成你要追她啊？]皮四郎又把我拉回現實來了...

[她今早留了一通電話給我，說想見我...]

[.......]皮四郎的眼神逐漸露出了殺意，
但我看的出來他還是禮貌的執意要壓抑住...

我整個腦袋空了一半，也許已經快要不能思考了，
但我知道我心中的興奮或是愉快幾乎快滿溢了出來；
做了快速的思考與堅毅的決定；
我站起身來，[哪裡有花店？]
感覺到這是一個機會，
在落著小雨的午後，我卻感受的到春晨陽光的希望...

[喂∼待會還有考試勒！？]

[...我現在...也只能靠你了...]

[花店在校門口的左邊，淑芬今天請假沒來上課...]
皮四郎不愧是我重要生死關頭最值得信賴的超級伙伴，
他給了我一個超級OK並祝我幸福的眼神，
就回過身去多準備一隻筆了...

我再問了問淑芬的地址與電話，就飛奔的衝了出去...

▽▽▽

幾天之後...

我很想知道那忍心拋棄淑芬的男孩是怎樣的人，就從皮四郎那兒又問了個清楚，
在操場上，我見到了那個男孩；

照理說，我對男孩子不會有任何好感的，
尤其是情敵一族的，更是不容親近...

操場上，他和其他朋友踢著球跑跳著，
我也特地到操場附近玩著橫向懸空單槓，
試驗著地心引力對我無效的感覺...

我觀察著了他很久，我也轉晃的快飛了出去...
不管是運動能力表現和伙伴間的相處都看的出來，
他真的是個很出色且帥氣的男孩，
是我完全沒辦法去討厭他的那種類型。
更別提我之前所想，也許會和他開扁起來的可能性...

只是，我真的疑惑了，
為什麼那麼好的男孩會讓淑芬傷心呢？

唉∼

▽▽▽

兩年後的某一天午後，我綜合著複雜而難以言喻的情緒，
比起當年皮四郎那OK的微笑還要難以去說明的感覺。

應該是...20%難過+30%心碎+50%祝福...

我想我等這一天等了很久，
也終於又看見了小公主真正開心的笑容.

凝視著淑芬說那男孩又回來找她的那種幸福的表情，
我想，我的休止符應該...譜在這個音節...^^...


The Fin.

(以上 2002.4.23 AM10：00作夢的情節...)



夢醒後記：
和那男孩比起來，他像王子、我就像魔王.

但是若拿我和皮四郎做比較起來，就應該反過來比喻了；

所以,為了那長髮女孩子的幸福，即使讓皮四郎傷心也情有可原吧！
明天就去問問那長髮女孩的名字...

[每天一直下雨]與[醒來就已經是晚上],
這兩項感覺就像是創造[憂鬱]的最佳催化劑!

說到憂鬱就會聯想到[憂鬱症],
沒辦法,新聞上報導自殺的人實在是有太多被冠上[憂鬱症]這個名字.

[憂鬱症]或許就是自殺型.
[躁鬱症]或許就是殺人再自殺型的.

總之,提到這些也應該不是什麼好東西...

或許許多人們經常把自己綁在一些奇怪的地方,
不知不覺的變成了被定樁綁住的牛羊,
吃完了身邊的青草後,以為人生就是這樣,自然覺得人生沒啥希望意義吧!

有趣的是,
問題應該不在於青草能不能維持住生命的動力,能換幾個地方,能走的範圍多廣;
而是,到底是誰綁住牛羊們...

假如不能解開那個綁住自己的結,就永遠得在[鬱]之下過一輩子,
害怕的人胡亂拼命掙扎...受不了的人尋求解脫或了斷...

誰綁住了你?
很有趣的問題,不是嗎!?

的確,你的行動能有很多人來限制;
只是,你的心思除了你,還有誰能控制嗎?

那個再怎麼討厭也擺脫不了的是自己,
那個再怎麼想忘卻也忘卻不了的是自己,
那個再怎麼想控制也控制不了的是自己...

能綁住自己的只有自己...

能解開結的也只有自己...
(很有趣也很好笑的答案,不是嗎?)

那個歡笑的自己是自己,
那個發呆的自己也是自己,
那個生氣的自己也是自己,
那個哭泣的自己也是自己,
那個憂鬱的自己也是自己...

一直解不開結而焦急的人也是自己,
一直解不開結而打算放棄生命的也是自己...

不管喜不喜歡這樣的自己,能不能給這樣的自己多一點時間呢?
不管喜不喜歡這樣的自己,能不能和這樣的自己多談談呢?

是牛也好是羊也好,打結了也好,草吃完了也好,
可否,接受這樣的自己,輕鬆看待自己!

草吃完了就慢慢的移動,應該還有很多時間吧!
還有很多時間讓自己去發現新世界才是!


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本文獻給那些老是腦筋容易打結愛憂鬱的人們...



(PS. Liou邊聽 [水星領航員]ED:Rainbow ,邊Key完成!)
(有空的話可以看看, [水星領航員ARIA]動畫, 會發現生活步調會有種被放慢的感覺喔~)

有歸屬感的地方,日文中的”居場所”,
小說漫畫中情節女主角常說的:[我可以留在這裡嗎?]

假如累了時候就會想回去休憩的地方,
受到致命打擊的時候會拖著快死的身軀與雙腳朝向的那個場所,
無業遊民經常會待的公園躺椅或地下道的角落,
心愛的人的身邊,
不管是有形的場所或無形的領域只要在那就能安心的世界...

是啊!
我只要一遠離這邊就會感到像流浪漢般的慌張,
只要一生活在沒有網路與遊戲的空間我就會感到無法呼吸,
原來...我竟然是如此的脆弱...不由得令自己有點嘆息...

台北真不是人待的地方!
我離開台中到台北才一天半的時間,感覺就像過了一個半月般的漫長,
不是去玩而是為了討厭的理由要去台北已經夠悶了,
公車上從暖洋洋的陽光射進而小睡了一番,
卻是被又冷又寒的雨給驚醒!
我真的很厭惡這個又冷又雨天氣又人生地不熟的台北,
在我存在北方的這一天多的時間裡,這個煩人的細雨卻完全沒停過,
這邊真的不是我所喜歡的”居場所”,
儘管有更先進的交通工具,開發過度的人口,同樣能認識的文字標語,
卻感受不到一絲暖意,冰冷的細細小雨打得我不知該往何處...

好不容易回到台中來,真的有種得救的感覺;
自己的房間雖然凌亂不堪,但至少可以連上網路,
外頭空氣雖然也蠻糟的,但至少不用頂一把傘...


我想每個人都有他感覺有歸屬感存在的地方,
稍稍遠離就會感到許多不安,
所以我想,與其弄一間實體店面的咖啡屋讓您進來拭去風塵僕僕,
不如弄好一隅網路咖啡屋般有歸屬感的網頁生活留言區域給您;

儘管,我為你喝不到我親手泡的咖啡感到萬分嘆息;
但是當你身處世界的任何一個角落,
我卻可以在網路的這一角,緩緩的看著你述說身邊的故事...

手工的咖啡煞是醇美,端賴有意思的故事作為調味...

[進修!?]

很多人常常說要進修,進修是不錯啦!

每每聽到這句話,
我只會摸摸頭,嗯嗯的認同著,
每個人理念不同,相信每個人對這看法也不同,我也沒空多加解釋!
假如我要談的話, 也許學校都不曾提過這些, 說了也自討沒趣...

畢竟進修比[看電視].[睡覺]. [專精某種領域的OTAKU].都來的好!
進修應該都會有所成長的!


只不過進修的內容是啥? 進修的目的為何?
進修的造成損失與獲取為何? 進修的話誰是最大贏家? 進修什麼才是最重要的?

進修也是一種, 人本身內涵上的投資,
既是投資的話就要想清楚成本和可能的結果...

只是不知道每個人想進修的是為了加薪？ 還是興趣？
是幫老闆賺錢？還是幫自己賺錢？


以錢的角度來著眼,
我冒昧的幫[進修]劃分了三個等級如下:

Lv1. d了讓自己在同樣工作時間單位裡, 換得獲取更大的金錢,
提升自己[用時間去換取金錢]的能力!

Lv2. 學習如何掌控金錢.管理流量，讓金錢能滾進更大的報酬，
提升自己[用錢去賺錢]的能力!

Lv3. 不為賺錢目的，純為興趣而進修!

若說我的寫作方式,
用鉛筆寫在紙上的和用鍵盤Key in於網路上的,就有大不同的筆觸!

因為偷懶使然,這兩種方式是完全的絕對現平行線,
當我用鉛筆寫了之後,絕對不會再拿來Key在網路;
或是我用網路Key好後,也絕不再謄寫於紙上...

嗯...該怪我貪小便宜紙價上漲了書寫壓力大嗎!?
呃...該怪我不會使用好的輸入法來節省時間嗎!?


總之,這些年來,幾乎都改採用電腦網路KEY IN了.

前者適用於極密不可告人之日記文章或用於草稿初次定稿用內容...(BUT我討厭寫字!)
後者適用於分享類的文章,以節省時間簡潔為要(BUT我討厭打字!)

從前從前...那種先在紙上修飾過後,
再放上網路KEY IN作二次修飾的美德
都已經蕩然無存囉!

也難怪我一直覺得自己的筆觸鈍化之深,
讓我從文學的感性不斷走向理財的理性,
要是今天沒有翻到自己從前寫過的鉛筆稿,
都快忘了那種美好的筆觸囉!

唉唉~~~
唸理財書重要,寫文章不賺錢啦!

真羨慕那個外國(歐洲?)女孩,年紀輕輕就寫下了不小版稅的大作!

我到底是比較羨慕...
年輕就擁有龐大版稅的被動收入?
還是年輕就讓世人肯定了寫作的成就感呢?

不過,不管如何,年輕就有大成才是一個重點!
因為即使哈利波特作者(一個媽媽桑)收入豐厚且作品讓世人肯定,
我還是沒很羨慕她耶-_-...

[下賊上之心]
昨天和阿不拉閒聊中,他突然冒了這一句出來,
我實在覺得太好笑了!

這一句,[賊]這個用字實在是EXCELLENT!

本句出自於縱囚論:
[夫意其必來而縱之，是上賊下之情也；意其必免而復來，是下賊上之心也。吾見上下交相賊以成此名也，烏有所謂施恩德，與夫知信義者哉？]

[上與下!?]
其實呢...
我不想去從事一般公司的工作,
有絕大因素,是因為有上下的這種感覺,很讓人不舒服!
我從前以為從事保險業可以免除上下的這個困擾,

不過呢!似乎沒這麼悠哉!
別人依然不這麼想呢,自視為上還一直把你當作是下!

其實上與下,只是職務上的分工便利乃因應而生,
人與人之間是平等的,這是絕對不變的道理!
儘管擁有不同的資源,不等的權.不等的名.不等的利;
但是人們一樣擁有同樣的時間沒人會HASTE,同樣的空間沒人能TELEPORT...
不應該被人種.年齡.性別.強弱.智愚等等所劃分出上下之流...

會蹦出在上與下產生的認知上落差,只不過是部分人d了虛榮自命為上罷了!

[賊]
要說賊的程度,其實越是上下態勢越明顯的地方,
越是容易出現上賊下,下賊上的情形!

這也就是為何...
我家人明明要我去考公家機關或考老師,
這些職種卻被我一直列在最不想當的職業!
因為這些制度分明的陳舊機關單位,是最得去學習如何[下賊上之心]了,
儘管我行事中庸,要比賊上之心也自認不會是最後一名!
但我自認好手好腳餓不死,沒必要把自己安插在最不舒服的地方!

以前我只是本能性的反彈,並不了解我為何會排斥,
現在終於知道,我是喜歡平等無上下.不須做作的感覺!

[品酒&酗酒]


笨貓和苦魯鎖死今天分別說出了兩組字:品酒.酗酒
我突然想到,兩種雖然同樣是喝酒,但是差異究竟在何處?


以酒的等級分,
我老爸常喝的米酒比起笨貓說的紅酒,的確遜了兩三級;
但是以喝酒的品味觀點而言,不應論酒而有高下之分...
儘管他可能是因為米酒便宜...


若以飲酒之量來區別,
老爸雖然幾乎經常喝的一踏糊塗,
比起許多人愛酒人士而言,多了的確不少,
卻也不會多到天差地遠去...


我倒覺得酗酒和品酒在本質上的最致命分野,
是決定在飲酒的目的上吧!

一個是為了澆愁,一個是為了作樂!
才致使在酒這個題材上,展現出迥然不同的風格or答案!

2004.1.30

何謂[奇蹟]!?
就是億萬分之一與零的差別而已...

影響我最深的...
就是最近有人轉寄的一封 email 所說的一句話!

[成功, 是1%的天份再加上99%的努力!]


儘管這可能是愛迪生或是愛因斯坦的名言,
但是不懂事的我始終不曾認同這一句話...


直到看了那封E-mail附註所提到的,
我才明白這一句名言所表達出來深遠的意境...

這封MAIL提到的是：
[人再怎麼努力,也會因為少了那1%的天份而失敗!]


自此以後, 我將這句話奉為圭臬^^!...

事物易懂難精，容易說不好做，是人生...

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「錯過你，我今生同感遺憾...」
不知怎地，少看電視節目的我；竟會對這一句台詞難忘...

是的！人生就是有許許多多的遺憾。
些許年後的我，有時竟會被過去的曾經壓得喘不過氣來...

理財方法學了不少，這些比電子電路學更讓我感到有興趣的多。
懂曉如何管理金錢的流向，卻總是：做不到！
迷惑了我倒是不少...
也許人生漫漫，該是怎地就該是怎地！

前些日子突然又想到有趣的想法...

人生窮極無聊的拼命賺錢聚錢，不就是為了快樂嘛！
可是生活中有很多快樂並不需要花費分毫，
仔細一想，覺得我真的在走回頭路，不是嘛？

想做的卻不去做，任由時間擺盪到忘了...
日子一久，我真的想不起我喜歡了什麼！？
倒是討人厭的回憶還真是耐記...
[快樂的容易忘，難過的心頭埋。]

而遺憾沈積在歲月的洪流下，
老實說，不把它挖出來送它回老家，還真的永遠不滅...
直到人停了氣，才伴隨著逝去。
有夠沈重的...-_-...
年紀越長，真的負荷就越重...

小朋友會覺得快樂，就是因為他們劍及履及；
該哭的、該生氣的、該笑的時候，他們從不遲疑...


我越想要成長；就越脫離了我要的幸福與快樂...
該哭的時候裝作沒事、該生氣時隱忍著、該快樂哈哈大笑時卻猶豫了...

[成長是必然，不該的是違逆了自然...]

也許是環境遭逢使然、也許是別人半推就、也許有許多的不得已而必須自我逼迫下成長；
每個人都有他成長的因緣......

只是成長應該是喜悅、應該是脫俗、應該是淨化...
不夾帶怨懟、不存著依捨、不沾附遺憾...
就是那麼的自然而不帶一絲的晦暗...


朋友聚聚小砌杯茶、聽聽家人說說那暗黃相片的往事、
寫寫字看看夜海的船火、小路上抬頭望一下星辰或皓月、
看一下街頭漂亮的妹妹成群走過、睡覺睡到翻掉...

快樂存在每個時光裡...但它不一定得花錢...


與其將來賺到了更多的錢，買到了更多的快樂；
不妨現在多發覺些快樂，少留下遺憾...^^...

快樂該怎麼得呢？
就是......自然一點囉！

怎麼自然呢？
就是該哭的時候哭、該笑的時候笑...

以上

[世界究竟是怎樣的寬廣！？]
當飛機的高度爬升穿過了雲層，
俯視著雲海之際，有說不出的感動...

[世界究竟是多麼的小！？]
當人在地球的另一個角落，
心頭依舊懸掛著相似的人們，不明白這該是喜是憂...

世界究竟是空間時間交錯出的絕對領域，畢竟這是公認評估而成的真實；
或是映照在心中的一面鏡影，祇因沒有一面鏡子可以是完整的全部，所見的也僅止於自己的鏡像...

世界究竟是...